Avant de téléphoner , je feuillette le bouquin que je viens d'acheter pour mon pote, c'est bientôt son anniversaire , " La Réussite Porsche", un gros bouquin gris.
Lui, pour l' instant ça ne lui réussit pas !!
A ce propos, je ne savais pas que ce genre de bouquin était écrit à la main par des moines copistes ambidextres et relié en peau de boz retourné . Vendu plus cher qu' un volume de la Pléiade !
Mais au diable les varices , si ça peut le soigner
Donc je regarde ce qui tourne autour de Carrera
Ah ouais ! Si c' est la blonde pages 254-255 qui vend sa voiture , je veux bien téléphoner !
Ceux qui ont le bouquin sont déjà en train de compter les pages ....
Je la prendrais bien cette petite salopette rouge pour changer mon vieux bleu tout taché
C' est vrai que l' érotisme le plus torride n'est pas nécessairement le plus dénudé.
Sont comme ça les mécanos chez Porsche ? Je suis sûr qu' elle a du cambouis plein les ongles , c'est d' ailleurs pour ça qu' ils l' ont pris de dos !
Ne nous excitons pas , je téléphone .
C' est un type, cousin de Charles Martel, qui a cette voiture depuis quelque temps, elle est à Angoulême .
Il propose de m' envoyer le rapport d' expertise , parce que c' est "quand même une Carrera " , on ne sait jamais ....
Ça semble sérieux dirait Barry . Pas la Comtesse du, le pilote moto chinois .
"Merci bien, j' attends votre courrier "
Le facteur sonne toujours une fois . Un belge ?
On est pas au cinéma .... c' est la vraie vie que je vous raconte.
Après 5 minutes où il se coupe 2 fois avec le coupe papier , je lui ouvre l'enveloppe tellement il tremble d'émotion mon copain "tu te rends compte, une Carrera !!! , à moins de 100 bornes "
Je lis :
"Nous, Mr Hirondelle ( on l'appellera comme ça , je veux pas d'ennuis avec ce genre d'oiseau!!) commis par .................
en examen statique , une Porsche 356 B Carrera n° de série ........
gris métal , 18575 kms PMC : 05-04-63
Etat général : bon
Carrosserie : Très bon état de présentation , sans corrosion ; jeux et affleurements des
ouvrants sont réguliers et conformes à l' origine . La peinture présente une bonne unité de teinte et un bel aspect . Le vitrage est intact ....."
Soyez francs . En ce moment même vous pensez " Put... , c' est pas à moi que ça arriverait , l' affaire du Siècle ; il a le cube orné de nouilles !"
C'est pas tout: " En tenant compte ..... et bla blabla .......nous avons abouti à la valeur de 170 000 francs " (c'était en 2000) !!!!
N' importe qui, serait allé chez sa grand-mère retourner le matelas , prendre le fric et même ayant le vertige aurait pris un avion à Bellegarde ( si si y'a un aéroport à Limoges depuis qu' ils ont installé l' électricité ) et fait son premier saut en parachute au dessus d'Angoulême .
Lui non . Ce gros débile se met en colère.
"Tu te rends compte 17 briques , à peine 3 de plus que la mienne ; je suis vraiment le roi des c..."
"Mais calme-toi , y' a pas le feu au lac ..."
"Tu viendrais avec moi ?"
Et m...!
Nous partîmes à Angoulême vers 13H30 un Vendredi.
PLus de battttterrrrrieuuuuuu
Batterie changée, la dernière en 6V du magasin , me voilà parti avec Nuvolari !
J' avoue un certain éclectisme automobile mais c' est la première fois que je monte dans une 356 , passager en plus .
Première impression: on n' est pas mal assis , y' a de la place et chose surprenante j' ai un peu le même sentiment de sécurité que dans mon gros cul de Toy alors que on est 1 mètre plus bas , mais on est encore en ville .....
Mon pilote est tendu mais la 356 est souple .
Ça roule pas trop mal cette mémé ! On arrive à St Junien ( St Ju pour les locaux), 30 kms à l' ouest de Limoges , je lui donne mon analyse "objective".
" C' est vrai que la transmission ronronne en 3 et 4 quand tu lèves le pied , je pense qu' il y a un mélange sucre-huile dans la boite , J' espère que c' est de l' Aspartam sinon bonjour les caries " rigole -je de ma blague nulle ,occupé à regarder où ma tête va s' éclater en cas de choc frontal .... au dessus ou en dessous du bouton chromé de la boite à gants ??
Ce qui ne me permet pas de voir la canine menaçante de Tazio dégagée par un rictus forcé. Et j' enchaine: " T' inquiète pas, ton châssis perforé course façon Maserati Birdcage compense largement une boite diabétique ...".
Pierre Desproges a dit "on peut rigoler de tout , mais pas avec n'importe qui !"
C' est vrai, je vous le confirme .
L' ambiance déjà pas terrible , devient pas super . Plombée.
NDLR : une petite page culture : Desproges était natif de Châlus au sud de la Haute-Vienne , une enfance difficile, à manger des châtaignes le soir au coin du feu
quand il y avait du bois sec , à écouter pour la énième fois la mort de Richard coeur de lion touché à l' épaule par un carreau d' arbalète pendant le siège de la tour fortifiée et qu' il était pas vacciné pour le tétanos ....
Donc pas besoin d' additif jusqu'à Angoulême ....On trouve le garage sous les remparts
Présentation , le garagiste est sympa , prévenu de notre visite.
" La voiture est là bas " dit-il .
Le copain est parti en courant vers elle , c' est bô la passion , il va pas être déçu ..
Voiture grise effectivement , le cuir bleu des sièges serait une joli combinaison si c'était du connoly mais là, la vache, elle a dû louper son casting chez Milka , l' a mal vécu et a fait une dépression en perdant tous ses poils...
Vite le moteur , car d' après le N° de châssis ce serait un 2000 GS !!
On râle souvent avec une 356 sur l' absence de coffre. Bon d' accord c' est pas un break mais quand même! En fait, cette voiture est géniale y' a un coffre à l'arrière ! Le plancher du compartiment moteur est un bloc plat en alu ....de quoi mettre 2 belles valises .
Le garagiste arrive .
Nous : " Il est où le moteur ?"
Lui : " Ben là. Je crois que c' est un bloc de Valiant , une VW fabriquée au Brésil, moteur à eau . Mais vous inquiétez pas avec la caisse en plastique , si le moteur fuit, pas de risque de rouille . Elle est belle hein ?"
Un ange passe..... et le garagiste prend peur car on part dans un fou rire mémorable
aie aie aie j'ai mal aux abdos tellement on rigole.
On vient de se souvenir en même temps d'une blague idiote :
C' est le pot de Noël dans une grosse entreprise
Quelques coupes de champ dans le nez , Duval raconte un peu fort ses souvenirs de vacances au Brésil " c' est simple , là bas il y a soit des travelos , soit des footballeurs !"
Le PDG : " Duval, vous ignorez sans doute que ma femme est brésilienne ?"
"Ah! Et elle joue dans quelle équipe ?"
Cette Carrera là , ça doit faire un moment qu' elle n'a pas vu un ballon!!
Je demande au garagiste " Et en vraie Porsche vous avez quoi ?" en essuyant mes yeux
" Oh , j'ai une BT5 depuis 10 ans dans la pièce à côté , faut envisager une restauration
le proprio en veut 50000 francs "
"On peut la voir ?"
Saint Rustol priez pour nous , les vitres tiennent la caisse , les mains en l'air , pas un geste . Même le milieu du toit est plein de cloques de rouille ...
Surtout ne pas éternuer , on a pas 5 briques sur nous pour payer les dégâts!
De retour , le pilote sifflote
Je le surprend en train de caresser la jante du volant
Je crois qu' il a bien dormi cette nuit là
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